人不痴狂枉少年

这文貌似应该是昨天写的，结果折腾虾米音乐太晚没写成；

下午约了Lucia，突然莫名的就聊到了关于某些执着的问题，我告诉了她我从很小就放弃了某件很重要的事情，所以我现在很少去强求一些事情，所以当我听到她因为她想象中可能会喜欢的男孩子不是很重视她而哭了很多次后我稍微有点惊到。

但是当我比较了我们两个对于同一件事情的处事方式后我就明白了原因。

我不知道是不是每个人的家里都会有一个难弄的家长，反正lucia她老妈通常不会因为Lucia为她老妈买了东西而高兴，相反会心疼钱，但是Lucia在长期的奋斗过程中让她老妈意识到了如果她不表现出高兴Lucia会伤心的；

类似的事情在我们家则是我很小很小的事情就放弃了让我老妈高兴，因为我发现我无法让她cheer up起来，而通常我尝试的结果是更加恐怖的冷暴力？所以我很小很小的时候就放弃了这件事情，也让我觉得或许喜欢这种感情在我很小很小的时候就从我的身体中流窜出去了大半。

所以我几乎还没有发生过对哪个男孩子心动的事情，即使相亲，也更多的会考虑自己跟对方是否合拍，问题在于昨天聊完我突然意识到合拍或许并不是结婚的前提，我妈跟我爸性格处事方式完全相反，但是婚姻却很幸福。当然他们那个年代更多是先结婚后培养容忍度，而现在的我们这代则很少肯这么干，所以我的结论是或许我的哪里已经坏掉了吧？但是既然自我暗示还是有很强大的作用，而我暂时不知道我找到好男人的概率是不是比离了婚的女人再婚概率高还是低，反正用老爸的话来说至少我还是健康的心态，不抗拒和男生接触，然后期待着有一点可以找到对的人——虽然我心里已经默默的觉得这事和中彩票的概率是不是差不多？——毕竟Lucia已经被Wein同学批评说我们这帮女人就是脑子不清楚，四大的女生再怎么弱势都要比普通女子强势多倍，而我们竟然还心心念念想找个比我们强势的，这不是乱来吗？就应该安心找个什么都听我们的——问题在于我不要，我还是抱着梦想，希望可以找到一个对的人，在他的面前我会弱势，在他的面前我可以找到心动的感觉。

好吧，貌似上次欣之转weibo说2012是白羊座运势极强的一年，目前从欣之换了工作、我也换了工作来看至少是说中了=。=

因为是王佳熊内部推荐，所以貌似我们异常有效率，2月1日发的简历给她，2月9日安排的面试，2月10日HR电话聊天，2月17日面试两轮——case study+AD面，然后可爱的AD通知我Par听了反馈，也恰好没空，直接决定要了——这种不搞形式主义的部门是在是太萌了，当然最萌的还是因为和AD实在太Tie了，AD说好像看到了年轻的自己，而我则觉得两只白羊找到了惺惺相惜的感觉^o^

今天收到了HR的电话，HR很细致的介绍了整个recruit流程，平和而内敛，让我一度以为我就要听到什么打击性的消息了，然后谈了package谈了level突然有种心花怒放的感觉，好吧我也知道王佳熊说我开的太低，但是老实说没做过这块的我还是有点忐忑的，没想到HR那边的反馈却这么的积极让我真的有点受宠若惊 所以心里已经暗暗决定好好干了，尤其是人家说我还有机会10月被review然后保留了promote机会，这个消息只能说Advisory的人都太好人了（想当年Assurance想让我回去的时候条件苛刻的让我觉得他们基本上就想让我怎么出去的，怎么回来那种……好吧我还是要重复一遍Advisory的太好人了~~~）

被重视的感觉真好，而今天下午的电话每一个细节都让我觉得自己还是很被需要的，好吧，突然就心花怒放了，果然白羊座不被表扬会死吗？

3月要开始习惯忙碌的生活了，live with the consequence反正我已经向所有人声称请以神经病的角度看待我，那么就让我用我的光属性和我认为还没有完全消磨的精力好好学些吧!Oyeah!

美好的一天从东方既白开始——好吧只是因为我在里面看到了帅哥，颜控表示很欢愉啊~

今天似乎是最最奇妙的一天了，过去整整一年的申请工作中也没有像今天这样密集的遇到思路清晰的面试官。

早上的那位意外的还是白羊，虽然一开始的case study我真做的是一塌糊涂啊，但是敞开心扉和后来的AD聊，发现她是那么认真的想要帮我理清思路，想让我看清我当时走的真正原因，其实就像四维象限一样，她想要知道当时是身体上的累还是心理上的累，虽然我很想权衡她能够接受哪种回答，但是最后我还是跟着我的直觉和真实的想法，流露了出来是因为bored了，然后她一下子道出了我的心声，遇到金融危机的那个环境下，周围一下子冷了下拉，然后越来越少的被认同，于是觉得无所留恋了——这实在是太完美的诠释了当时的那种感觉。好吧熊的运气真好，只是或许很多事情都是有必然性的吧，因为熊本身就具有吸引人的魅力啊，从中学就是。

然后下午的那位，很认真的询问我真是的加入pwc和现在的公司的想法，我从来没有认真的思考过的问题在她的询问下一下子都明确了，进pwc是因为先就业再择业，而现在的工作则是因为压力太大想要找个地方歇歇脚，于是恰好遇到了这家，或许我都应该心存感激的吧。

只是既然决定了，那么接下来的日子就拼命的学，拼命的工作吧！因为最害怕的是无聊啊！！！不喜欢没有成就感没有成长性的日子啊。

下午的hr还值得一体的是询问的方式非常特别，第一次遇到自己来描述对candidate的认知，然后让candidate来指正认知偏差的地方，实在是很体贴而且很节约时间，临走了则直接谈package说没必要浪费大家的时间，多么拎的清的HR啊~~~

小肉的生日，乔丹的生日，神奇的一天啊，果然这天生的人也很神奇，就像跟小肉讨论的一样，结婚这种事情原来自己本身就不是那么在意了已经，而Wenyi说的那句就算再用什么working life balance来抚慰自己其实真正的心中的那个ambition还是会偶尔跳出来的！所以羊而是不能缺少sparkle的！希望今后的生活也能够充满sparkle~~~

被问为什么选择这份工作，终于有一次面试可以理直气壮的对面试官说因为近啊——流川枫GJ

好吧被人说可能是perfect的candidate的时候心里那个欢愉啊，果然是因为是白羊座吗，果然不被赞扬会死吗？

只是果然就如讨论的，哪家公司没有黑瑞脑消金兽幕啊，据知情人士透露，里面有两位女性互相看不顺眼啊~~~算了我这种不会葛苗头的淡定的看缘分吧=。=

抑郁了，然后想到一枪崩了就好了；

出差在外会给酒店添麻烦，父母要坐飞机认史，听说骨灰运上飞机很贵——否决。

回魔都的话回家会把家里搞脏，在外面又会给其他人增加麻烦——否决。

这个世界对于有逻辑的人来说连suicide都变得很不可行。

抑郁了

为什么间歇性的就会自暴自弃乱吃一气呢？

生理期什么的根本都是借口啊……

为什么自己总是觉得在靠惯性生活呢，然后停不下来停不下来好像暴食症一样。

为什么总是在重复这类的反思呢？

我想我真的是个神经质到渣的人，每每心情不好的时候一个电梯的微笑，一句挤一挤就能上来让我瞬间的心情就明亮了起来，作为南方人的我来说，冷漠似乎已经成为一种特质，我的心中最大的声音常常是最好别进来，最好别挤进来，但是就像白蛇里面说的与人方便时间才变得有意义吧。

看到每日一句，人生总是在犯错误的，但是请不要沉溺在错误之中。

果然我们只看到我们想看到的事情啊~~~

希望每一天都比前一天更进步，更瘦，当然也要更幸福！

早晨还在头痛中觉得这天又要浑浑噩噩的时候突然走进电梯一对老头老太主动对我说早，于是一下子有醍醐灌顶之感，回应了早之后突然觉得一天都很明媚^o^

收到了某电话，然后不得不反省自己是不是永远不懂的推销自己，就好像王佳熊曾经说日语N2很好了，结果我面试的时候总是说自己不会说只会听和看，瞬间把优势说成劣势了，应该要腔调自己是自学的嘛=_,=

好吧，这个世界果然是不卖萌会死啊……

飞机上醒来，窗外突然一片茫茫的白色夹杂着灰色，恍惚间以为大海结冰了，而又突然想起大海是不会结冰的。

于是慢慢的辨识出那应该是山脉和白雪，有一种震撼的感觉，就好像第一次看到这样的景象，似乎因为离开芬兰的那天是夜晚所以没有能过见到高空中俯瞰的白色。

于是或许就这样脑补完了南极的景色，想来南极同自己眼前所见只是多了会走路的熊熊（错了那是北极……）企鹅和狐狸吧……

脑补真是个省钱的事情……

晚上在香宫吃到了美味的长白山松茸，还有松茸饺子，实在是太鲜美了，土豆炖鱼我也非常喜爱呢！当然还有酸酸甜甜的拌菠菜，第一次知道了苏子这样东西=_,=

看《我们无法恋爱的理由》然后发现藤井的衣着实在太适合我了，不管什么天气都可以一件衬衫出镜，于是搜罗了各种格子衬衫

发现找到适合自己的原来是一件如此喜悦的事情，似乎再也不会羡慕这个身上的华丽那个身上的小家碧玉了

找到自己的坑真好！

我都不知道算不算醍醐灌顶，在去外高桥开地图见到另外一只白羊之后我听到那句企业加薪不可能像四大一样，突然有一种被击打的感觉——好吧，原来我无法接受的是没有明显的涨幅吗？

老爸说人有的时候经历了很苦的东西之后才会发现学到了东西，但是当时一定是非常痛苦的——所以曾经的我其实就处于那样的状态吗？其实回头看我会发现自己其实或许真的是因为不成熟才会选择离开的吧，所以那只羊也说难得我能够在里面忍那么久？

至于修怡大说的福祸相依，所以我就应该抛开一些有的没的的重新回炉一下吗？

啊钟书先生的围城果然是代代经典啊，老爸一直说想要什么想清楚，NND有的时候就是想不清楚，只是突然觉得想要回炉一下了吧？或许当初的决定太草率了？无所谓反正做什么不后悔就好~~~再说八字还没一撇呢，只是貌似每次做转职决定都会和那只熊或多或少沾点边，上次是看《This is it》毅然决定改变，而这次又是想要去投奔她……额额额~~~

Anyway Good Luck to Me.

老爸说的嘛~吃亏是福！加油小钱~