我都不知道算不算醍醐灌顶，在去外高桥开地图见到另外一只白羊之后我听到那句企业加薪不可能像四大一样，突然有一种被击打的感觉——好吧，原来我无法接受的是没有明显的涨幅吗？
老爸说人有的时候经历了很苦的东西之后才会发现学到了东西，但是当时一定是非常痛苦的——所以曾经的我其实就处于那样的状态吗？其实回头看我会发现自己其实或许真的是因为不成熟才会选择离开的吧，所以那只羊也说难得我能够在里面忍那么久？
至于修怡大说的福祸相依，所以我就应该抛开一些有的没的的重新回炉一下吗？
啊钟书先生的围城果然是代代经典啊，老爸一直说想要什么想清楚，NND有的时候就是想不清楚，只是突然觉得想要回炉一下了吧？或许当初的决定太草率了？无所谓反正做什么不后悔就好~~~再说八字还没一撇呢，只是貌似每次做转职决定都会和那只熊或多或少沾点边，上次是看《This is it》毅然决定改变，而这次又是想要去投奔她……额额额~~~
Anyway Good Luck to Me.
老爸说的嘛~吃亏是福！加油小钱~
广播里流动着关于正大剧场的回忆，雄狮的那部电影似乎总是会回映在脑袋里=_,=
想起小的时候做什么都开着收音机，一晃神已经在讲另一段故事，而认真投入的时候便不再意识到时间流动。
岁月神偷
文中的文字没有评价的意思只是想要客观的记录下来今天的所见所闻。
老爸是穿过有着隔离栏的马路进入了机场所谓VVIP区（他们真是想得出来啊）只是隔离栏的警卫根本就没有阻止老爸的意思，估计对他们来说有意图闯入这个区域的人一定是有事情的。
进入第二个门后保安开始认真履行询问指责，老爸报了FC的姓名，我们被顺利放行。
老实说国企对于审计的态度一向是好的，准备的妥妥的拖线板，竟然还有现磨咖啡机……只是明显的蒸汽喷头从来不使用，而被服务的那杯咖啡里我怀疑放了无数糖，但是Crema真的是销魂啊~~~
开始导明细，然后不明白为什么local所的老师连资产负债表类都要明细，有余额不就好了嘛……anyway反正我们firm很少导bs的明细。然后我的借正贷负也被询问为什么贷的那一列也是负数……orz啊
午餐有点像来必堡的机制，拿菜放在盘子里统一结账，我要了一个豆芽一个花菜肉片一个饭4.5元——毕业以后真的没有吃过低于5块的有菜有饭的餐食了，老爸要了5个大荤一碗汤一碗饭17.5元——这个不真实的世界啊，外面百姓水深火热，里面人员尽享补贴，被特供的那些人比如某鱼素鸡当然可以声称自己每月收入只有1万块，三餐有补贴，房子有安排，孩子看病上学不用愁，人民币对他来说当然没有什么重要性。
吃晚饭走回办公室，一架飞机很淡定的向我的方向开来，我也很淡定的看着它继续滑行。
听说这里的保密性是曾经有个黑客用个U盘随便被插某台电脑，从此所有航路信息一手掌握。
我想说事业单位虽然思路不清，但是态度还是很好的，只是我表示如果是firm这个活估计要干很久，幸好掌握了他们的节奏，否则我要有抓狂的念头了。
很久没有那么忙碌的一天了，看着陆老师有些无奈的看了看自己接下来的审计安排，继续坚定了不回assurance的信心。
只是为了生存的人生是没有闲暇的；
没有目的的旅行只有在休息的时候才会去考虑目的是什么。
我一定曾经参与过感叹自己生晚了几年的讨论，于是进firm的时候拿的比之前的人少，做的比之前的人苦，房子涨到买不起；
但我也一定庆幸过，因为更晚出生或许会更悲催直流。
下了追忆篇BD，看到那场腥风血雨我知道我其实一点都没有遗憾过自己出生的年代，因为或早或晚，我或许就会错过这些曾经挚爱并且依然热爱的动漫，不管是一个镜头一段音乐，就算让我变成了现在这种有点莫名其妙不切实际的性格，但是我依然不后悔之前做过的每一个癫狂的甚至有些邪有暗香盈袖恶的举动。
曾经觉得愧对他人的行文让现在的我知道要好好珍惜身边的人，让我至少还是想做一个品性端正的人，即使那些被我愧对的人可能到现在都会轻视我，但是是那段经历构成了现在我的，那时那地的我做了那些决定，但那些决定构成了今时今日的我，并推动我做今时今日的决定。
虽然我没有完全看懂虫师的那段虹，但如果有目的的人因为有目的所以忙于追赶目的，所以没有时间，而没有目的的人们常常在休息，生命如果用虫的世界观来看或许更加简单，流动，不管的流动，但是并无目的，花开花落，昨日之花同今日已有不同，但生命仍在继续，尝试过虫的生命观的时候，人还是害怕这种无止尽的流逝。
weibo上说爱写是缺乏安全感的表现。
当然我也会羡慕人家妥妥的写着30岁之前的目标还剩两个的人，因为或许就社会意义的目标而言我还没有完成。……
最近的日剧——我不能恋爱的理由
只是因为那个是我，所以他们知道不去保护也可以，让她在黑暗中也不会尖叫。而那些尖叫的脆弱的女孩子，会有更多男孩子去关心，所以当灯再次亮起，独立的女孩们大都成了孤身一人，而尖叫的女孩身边或许会有不止一个男生。
我对我爸说我唯一后悔的是学生时没有谈一场恋爱，因为那个时候的我们可能只会因为一个喷泉，一口蛋糕而微笑，而现在或许我可以做到，但是却很难让年龄相仿的男生认为他们可以因为那么微笑的东西而博得我的开心。
二毛和周说我今天开始向好的方向发展了——因为我编了头发、化了妆、穿了裙子，虽然碎碎平安了一把，但是至少还是希望新年开个好头可以越来越有女人味，只是满脸的脂粉让我在日落时已有些憔悴，而裙子在冬天也意外的寒冷。
或许很多时候我们追求自身的舒适就错过了一个一个的眼缘。
嘛~叶额宁头高豆叶白倜。
早晨经过一家卖锅贴的店，一位挑着扁担的大妈驻足良久，于是心理突然很希望可以走上去给大妈几块钱好让她买点锅贴吃。可惜最终只是频频回头直到看不到大妈的身影。
我已经自诩为多管闲事综合症了，结合身边很多人不喜欢我，我倒是一副无所谓的样子。
只是跑到地铁上突然意识到，自己犹豫当然是怕被人嘲笑说这人脑子有问题或者说这人很怪，其实更深层次原因是自己不够有钱，为什么这么说，因为最好的方法是自己跑过去买好，直接交给大妈，就算大妈在我买的过程中走掉了或者大妈拒绝，我都可以无所谓的把买的东西丢掉或者还给店主，但目前我貌似还做不到这么潇洒，因为还是会觉得有点浪费的。
想来岁数大了，小的时候会举得自己不敢做这个不敢做那个或者是做不到，大了会给自己合理的解释是说不是自己做不到而是自己不愿意做这个或者不愿意做，老实说所谓愿意勤奋这个界限总是显得很模糊，就像我现在还给自己的理由是因为没有找到想要做的事情，所以安之如怡的表示自己选择了目前不够勤奋的状态，天知道生活到底是怎么形态的，但确切的说打一天游戏也好，折腾咖啡也好，确实都是自己爱做的事情，也没有觉得那样不好，因为心里有个生意说现在的生活其实基本已经达到我想要过的生活的状态，可以呼吸道新鲜空气，可以晒到魔都的太阳，周末可以刷游戏，平时可以自制奶泡和拉花。然后如果更加被眷顾的话，说不定我和老爸真的能搞个小点的铺面他做菜饭我卖咖啡=_,=
又一次因为希望这件事情不是真的而从梦中醒来，那种庆幸的感觉让我好像又一次获得了新生。能够不背负别人的性命而活着真好，我想我是无法背负着一条人命走下去的。
于是突然意识到，很多人自杀或许只是因为现在的他们遇到了无论如何也希望没有发生的事情，所以或许自杀对他们来说只是另外一种梦醒的方式。
Forever的歌词依然是那么的带感，而我突然意识到或许很多时候我真的只是希望有一个人在那里等我，然后我们两个可以相遇，相爱，而我也同时意识到，如果一不小心他决定放弃了，他决定不等了，那么我或许就将无法在那个正确的时间点遇到他，只是我依然愿意相信那个他或许还在等，就像现在的我 已经决定如果是那个他的话我也愿意一直相信下去。